SEX Witze
Treffen sich drei Bazillen. Meint die erste: Mir gehts eigentlich noch recht gut. Ich wohne im Ohr und jede Woche kommt einmal ein Stäbchen und macht meine Wohnung sauber. Meint die zweite: Mir gehts auch sehr gut. Ich wohne im Mund und da kommt jeden Morgen und Abend eine Zahnbürste und macht meine Wohnung sauber. Sagt die Dritte: Mir gehts da recht schlecht. Ich wohne in der Vagina. Da kommt jeden Abend so ein Glatzkopf und weiss nicht ob er rein oder raus will. Dann wird ihm noch schlecht und er kotzt meine Wohnung voll...
Treffen sich drei Biobauern und unterhalten sich was sie die letzten drei Monate alles gemacht haben. Sagt der erste: Ich hab' 'ne neue Kreuzung der Hammer ich habe meine Kühe mit Bienen gekreuzt. Und was bringt das? fragen die anderen. Na ist doch klar - jedesmal wenn ich 'ne Kuh melk' kommt gleich Honig raus. Sagt der zweite: Ist noch gar nix ich hab' meine Schweine mit Tausendfüßlern gekreuzt. Und was soll das bringen? Na jedesmal wenn ich 'ne Sau schlachte hab' ich gleich tausend Schweinshaxen... Sagt der dritte: Schön aber das ist ja alles nix gegen meine Leistung: Ich hab' Glühwürmchen mit Filzläusen gekreuzt! Wie fragen die anderen was hat denn das mit unserem Job zu tun? Das ist der Oberhammmer! Jedesmal wenn ich meine Frau leck' glaub' ich ich bin in Las Vegas...
Treffen sich drei Männer sagt der Erste: ”Ich glaube meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen.” ”Wie kommst du denn darauf?” ”Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug.” Sagt der Zweite: ”Ich glaube meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel.” Sagt der Dritte: ”Ich glaube meine Frau hat mit einem Pferd geschlafen.” ”Wieso denn das?” ”Unter meinem Nachttisch lag ein Jockey.”
Treffen sich drei Stammtischbrüder sagt der Erste: Meine Frau ist vielleicht dumm - kauft sich einen Herd und kann überhaupt nicht kochen! Sagt der Zweite: Meine ist noch blöder - kauft ein Auto und hat überhaupt keinen Führerschein!Meldet sich der Dritte: Meine ist die dümmste - fliegt nach Paris übers Wochenende kauft sich vorher 50 Kondome und hat überhaupt keine Schniedelwutz!
Treffen sich 'ne Tomate und ein Penis. Sagt die Tomate: Kaum bin ich etwas gewachsen werde ich schon hergeschnitten und gegessen. Sagt der Penis: Du hast es schön. Wenn ich ein bisschen älter bin wird mir ein Gummisack um den Kopf gezogen und ich werde so lange durchgeschüttelt bis ich kotzen muss.
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