SEX Witze
Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke. Opa: Ich brauche Kondome. Apothekerin: Welche Grösse? Opa: Keine Ahnung. Apothekerin: Na dann packen sie mal aus. Der Opa tut wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda Kondome Größe 6. Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen. 20 Minuten später kommt ein 14-jähriger der seine Größe auch nicht kennt. Apothekerin: Pack mal aus! Sie streichelt einmal zweimal und ruft: Gerda ein Taschentuch!
Kommt ein Bekannter zu einem Bauern in Haus gerannt: Du auf Deinem Feld wird gerade Deine Frau vernascht! Der Bauer rennt raus rennt zum Feld kommt wieder zurück ins Haus. Und? fragt der Bekannte. Antwortet der Bauer: War nicht mein Feld...
Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar. - Kein Problem meint der Barkeeper geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen der es von seinen Lachanfällen kuriert 50 Dollar. - Kein Problem erwidert der Barkeeper nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper will aber auch wissen was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: Ach ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen.
Kommt ein junges Mädchen zum Pfarrer und möchte beichten. Pfarrer: Nun mein Kind Du hast also gesündigt? Sie (ganz schüchtern): Ja ... also ich weiß nicht wie ich's sagen soll. Pfarrer: Nun sag's schon vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen! - Gut Herr Pfarrer ich habe also gebumst. Pfarrer (total entsetzt): Aber Kind das sagt man doch nicht so das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen! - Aha also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!
Kommt ein kleines Mädchen aus dem Wald gelaufen und sagt zum Förster der gerade vorbei kommt: Hilfe hilfe ich bin vergewaltigt worden! Der macht seine Hose auf und sagt: Na ist wohl nicht dein Tag heute.
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